Tutte le ricorrenze degli ultimi anni sono state caratterizzate dall’organizzazione di scherzi e regali sempre più bizzarri. Quest’anno è toccato a me e, come si dice a Roma, a chi tocca non s’ingrugna.

L’anomalia è che questa volta il piano criminale non è stato progettato dal solito Krosis ma da due soggetti apparentemente insospettabili: Chiara e Flavia.

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Quando si è in auto non si può fare a meno di guardarsi attorno per osservare ciò che fanno gli altri automobilisti: personalmente noto sempre più persone che parlano al cellulare, ovviamente senza auricolare o sistema vivavoce.

Perché questa cosa dovrebbe sconvolgermi? Forse perché ritengo che non si tratti del classico problema di “furbizia italiana” o di pigrizia, penso che si tratti di pura e semplice idiozia.

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Per la terza volta i Subsonica riusciranno a schiodarmi dal divano per trascinarmi nel casino del Palalottomatica di Roma.

Stavolta non si tratta del tour promozionale dell’album Eden ma dell’Istantanee Tour, una serie di cinque concerti dedicati al 15° anniversario del loro primo (omonimo) album.

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Noi gentiluomini d’altri tempi non rinunciamo mai ad un lungo corteggiamento, poco importa che l’oggetto del desiderio sia una gran maiala.

Qualcuno (o qualcosa) però si oppone al nostro amore…

Non ho bisogno di sentire i tg di domani per sapere ciò che diranno: tanti morti, tantissimi ustionati e mutilati, bambini e animali dilaniati da petardi inesplosi, qualche auto bruciata e qualche vittima di pallottole vaganti.

Carissimo amante dei botti di Capodanno, ho preparato un decalogo per aiutarti a capire se fai parte della vasta comunità di emeriti stronzi che ogni primo dell’anno arricchisce il suddetto bollettino di guerra:

1. Acquisti abitualmente o solo saltuariamente petardi più o meno pericolosi.
2. Non vedi l’ora di mostrare ai tuoi parenti/amici/vicini quanto sei bravo nel far esplodere delle mine anticarro.
3. Ti vanti di aver speso la tua tredicesima per comprare la nuova bomba di Maradona nonostante la crisi etc.
4. Pensi che trasformare la città in una sorta di Bagdad sia una tradizione alla quale non si può rinunciare.
5. Insegni ai tuoi figli come maneggiare i petardi perché è giusto che qualcuno glielo insegni.
6. Ritieni che i feriti dell’anno precedente fossero incapaci di maneggiarli, mica come te che sei più esperto ma soprattutto più furbo.
7. Guardi sdegnato i servizi in cui si parla dei maxi-sequestri ad opera di Carabinieri e GdF.
8. Sei convinto che io non sia capace a divertirmi ed è per questo che ti reputo un imbecille.
9. Sei curioso di osservare la reazione di cani e gatti all’esplosione del loro intestino.
10. LAST BUT NOT LEAST: sei convinto che sia tuo diritto impegnare ambulanze e ospedali per cercare di salvarti la vita o qualche arto che di tua spontanea volontà hai buttato al cesso.

Ed ora la mia dedica speciale: Carissimo stronzo, ti auguro una fine d’anno scoppiettante ed un inizio d’anno sotto terra.

Ho delle prove inattaccabili che possono invalidare il brevetto 8,046,721 di Apple, quello relativo allo “slide to unlock”.

E adesso portatemi in tribunale come avete fatto con Samsung!

Almeno questa volta mia madre non s’è fatta fregare dalle offerte del supermercato (non come l’altra volta a Pasqua)…

Ogni volta che vedo questa foto non posso fare a meno di aprire Photoshop e predispormi per un “leggerissimo” fotoritocco. L’unica cosa che mi ferma è la certezza che poi dovrei cercarmi un buon avvocato divorzista.

Non so per quanto potrò resistere ancora, se continua così dovrò cancellarla. Aiutoooooo!!!

Ma ti pare che uno debba sentirsi dire certe cose dal proprio testimone di nozze?

Il bigliettino è un residuato del ricevimento di nozze. Il nostro amico e fotografo Beppe ha avuto la geniale idea di distribuire agli invitati penne e biglietti bianchi in modo da raccogliere i commenti a caldo.

UPDATE dopo il break!

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Mi pento amaramente di non averla acquistata…